Дружба допомагає нам дізнатися більше про себе

Чому якесь важко подружитися? Що заважає нам радіти друзям? Чи є залежність у дружбі і чи можна уникнути розчарувань у ній – соціальний психолог відповідає на ці та інші питання.

Психології: “Вони кажуть:” Є вдвічі більше радості з другом, є половина смутку “, це правда?

Маргарита Zhamkochyan, соціальний психолог: Це не результат дослідження, а щоденне спостереження. Ми знаємо з досвіду, що, поділившись скорботами, ми полегшили: ми розділили неприємності на два. Але з радістю все не так просто. Спільний доступ до горя – воно заглиблюється в історію так далеко, що її неможливо сказати, коли він з’явився.

Дослідження соціальної поведінки тварин виявило, що стадо, наприклад, слони – відчувають співчуття, горе про втрату. Це наше еволюційне спадкування: будь -яка культура зобов’язує нас ділитися скорботою. І простіше пройти шлях симпатії, ніж шлях суглобної радості.

Немає навіть такого слова – “пиляння”. Лише зараз розвиток суспільства призвів до того, що ми звернули увагу на радість. Але багато хто скаржиться, що близькі люди не готові радіти з нами, щось мимоволі змішане з цим: заздрість, ревнощі.

Що це за нова потреба у спільній радості?

Я думаю, що це пов’язано з тим, що ми продовжили період молоді: зараз вважається, що до 35 років ми молоді! Відповідно, ми розширюємо дружбу – необхідний метод співіснування в молоді, ми хочемо різноманітних її проявів. Радість стає нашою рушійною силою, і тут ми раптом помічаємо, що іноді немає нікого, хто покладається на радість. Хоча в скорботі ми не самотні.

Чому деякі легко встановлюють тісні стосунки, але для інших це важко?

Тут ви не можете зробити те саме. По -перше, сама потреба у спілкуванні з нами відрізняється. За словами Юнга, існує два типи вилучення життєво важливої ​​енергії: екстраверт малює його в різних контактах, і якщо він позбавлений такої різноманітності, він починає роздратовано, а потім вицвітає.

Добре відомо, що тих, хто https://menshealth.kiev.ua/viagrageneric-preparat-dlya-ehrekcii/ яскраво виражений екстраверсії. Ви запрошуєте когось як душу компанії, яка завжди готова розважитися, співати пісні, але якщо ви обмежите його спілкування п’ятьма співрозмовниками протягом декількох місяців, і з ним відбудеться метаморфоза: з’явиться депресія, дратівливість.

І інтроверт не має такої потреби в різноманітності. Є ще одна: у двох -трьох друзів, але доводиться роками, кому він може довіряти як сам, і незалежно від того, як часто вони спілкуються, вони залишаються протягом усього життя. І різноманітність інформації, яка служить джерелом енергії, вона втягує в різні стани: інтроверт до них чутливий і добре розпізнає їх, відрізняючи один від іншого.

А екстраверти менш цікаві нюансам держав, вони не знають себе добре і пропускають наодинці. По -друге, існує якась майстерність, тобто реалізація потреби. Трапляється, що моя потреба у спілкуванні висока, але я боязкий, сором’язливий, я відчуваю напругу, коли вони зв’язуються зі мною, я не читаю добре інших. І це тривожно, і мені це не зрозуміло, але що зі мною не так.

Чи можна зменшити таку тривогу?

Банкнота. Ми з колегами проводили спеціальні тренінги щодо методів спілкування, дружнього рівного спілкування. І як тільки учасники дізналися ці методи, було щось цікаве: не тільки їх комунікативна майстерність збільшувалася, але й потреба у спілкуванні зменшувалася, вона стала більш вибірковою. З’являється баланс: потреба наближається до реалізації.

Як результат, з’являється впевненість у спілкуванні. І той, хто використовується для встановлення глибоких переживань у відносинах у великій команді: не може бути багато глибоких зв’язків. У цьому випадку ви можете навчити методи соціальної активності, працювати з аудиторією. Оволонувши навички життя в суспільстві, ми вчимося відокремлювати свій особистий простір, в якому ми не дозволяємо нам вторгнутись та соціальні.

Наскільки значною є відкритість для близькості?

Відкритість – це умова для близьких відносин. Зрештою, дружба усвідомлюється: ми читаємо, що відбувається з іншим, і ділимося тим, що з нами відбувається. Це не означає, що проблем немає: у багатьох є страх, що я простягну руку, але вони не поширюватимуться у відповідь на мене або, що ще гірше, вони вкладають у нього камінь. Основний страх учасників у навчанні комунікації: я відкрию, але інші – ні. Але якщо я боюся відкрити, це не виявиться повною дружбою: я відійду від своїх почуттів, і відчуття бар’єру з’явиться.

Це загальний досвід. Як виникає бар’єр у вираженні почуттів?

Такий бар’єр з’являється, якщо наші почуття ігноруються в дитинстві. І це не завжди відбувається в деяких нефункціональних сім’ях. Трапляється, що батьки закриті, понесені. Або занадто зосереджений на успіху, на тому, як це робити. Тому що іноді достатньо, щоб мати обійняти, притисніть дитину до неї: тілесний контакт дуже важливий для прийняття на глибокому рівні.

Але якщо цього не є – наприклад, для дорослих почуття дитини не важливі, а те, що потрібно зробити – ми добре розвиваємося, а з переконанням, що почуття інших, але не наше, мають значення, і ми віддаляємося від власних почуттів. Дружба в той же час – це, мабуть, єдиний притулок, тому що ми налаштовані на іншого і даємо один одному відчуття розуміння та прийняття.

Що відрізняє залежні відносини?

Один із ознак залежних стосунків – ви завжди зосереджені на чужій історії. Що просто характерне для тих, хто відсторонений від своїх почуттів: жити проблемами інших, щоб вони не зашкодили своїм. Це поширений тип жіночої анестезії: долі та події інших людей цікаві та захоплюючі, викликають захоплення та співчуття. Таким чином, ви передаєте свій емоційний центр іншому.

Природно поступатися у дружбі, але якщо ви поступаєте постійно, це привід подумати про те, чи тут є залежні стосунки. Поспішайте розірвати такі стосунки: можливо, вони вам підходять, і всі отримують те, що хочуть. Спочатку запитайте себе, чи хочете ви цього. Друга ознака залежності – це коли ви реагуєте. Завжди є внутрішня дитина за обуренням, вразливою та залежною. Тож якщо ви часто і болісно ображені, то має сенс приділяти йому пильну увагу і піклуватися про нього.

Іноді нам подобається хтось спочатку, а потім ми бачимо, що він не такий, як ми думали.

Я пропоную розглядати це не як про помилкове уявлення, а як на зміну. Зрештою, ми розвиваємо і змінюємо. І коли вам перестає домовитись про стосунки, які здавалися хорошими, скажи собі: “Щось змінило”. Тоді ви можете подумати, що робити. Піднесіть стосунки на новий рівень або зупинити. Варто пам’ятати, скільки друзів дитинства у нас немає нічого спільного! Найбільш типовим прикладом порушення відносин є те, коли один із друзів стає начальником. Відносини негайно змінюються, і ви відчуваєте це, але приписують тому, що інший не міг витримати тест на владу.

Однак дружба – це горизонтальні стосунки, незалежно від того, які посади ви займаєтесь, хоч би лише стосовно один одного, ви не були начальником і підлеглими. І як тільки ви займаєтесь різними положеннями вертикально, дружба стає складною, виникає обурення та непорозуміння.

Але якщо я думаю, що вони мене не цінують, принижують, ігнорують мої почуття, я вважав ще одне блага, і він не хороший, це не -фейрська позиція. Продуктивні – подумайте про зміни. Якщо ми припустимо, що друг раптово погіршився, він залишається лише більше і більше ображати. Однак сварка – це також спосіб розсіювання. Або переглянути стосунки. Або уточнити їх.