“Заборонені задоволення”: робити те, що не було дозволено в дитинстві

“Покладіть на капелюх!”,” Ліжав ліжко!”,” Де з мокрою головою?!Що. Виростаючи, ми свідомо порушуємо деякі правила, встановлені в дитинстві щодо життя та їжі. І ми отримуємо щиру радість від цього. Які наші «заборонені задоволення» та те, що відбувається з обмеженнями та правилами, коли ми зростаємо?

Я пішов по вулиці і носив пиріг. Смачний, теплий, щойно придбаний у міні-дзвінку по дорозі додому. І як тільки я привів його до рота, в моїй голові з’явився голос бабусі:! Не їжте на ходу!Що

Кожен з нас має свої маленькі радості – винні задоволення, як їх називають у англійському світі. У цьому виразі є щось психологічно точне точне, ніж навіть “заборонені” або “таємні” радості. Можливо, “невинний” російською мовою ближче, але частинка “не” кардинально змінює значення. Весь шарм просто, здається, у цьому самому відчутті провини. Провина від англійської мови в перекладі як “вино”. Це задоволення, за які ми винні. Звідки воно походить?

Звичайно, це те саме, що заборонені плоди. Як заборонено, так і солодке. Багато хто з нас у дитинстві встановили обмеження та правила поведінки. Порушення їх, звичайно, відчував вину – за можливими, як здавалося, нам негативними наслідками для себе чи інших – “Бабуся буде засмучена, якщо ви не їсте вечерю, яку вона готувала”, “це шкідливо для травлення”. Іноді ми відчували почуття сорому – якби порушення мали свідків, особливо тих, хто встановив нам заборону.

У 1909 р. Угорський психоаналітик Шандор Ференсі ввів термін “введення”. Тож він назвав несвідомого процесу, в результаті якого ми беремо на себе віру в дитинство, ми включаємо «інтроекти» у наш внутрішній світ – вірування, погляди, правила чи ставлення, отримані від інших: суспільство, вчителі, сім’я.

Це необхідно, щоб дитина відповідала правилам безпеки, нормами поведінки в суспільстві та законам його країни. Але деякі інтроекти стосуються повсякденних дій чи звичок. І, дорослішаючи, ми можемо їх переосмислити, відкинути або присвоїти себе вже свідомо. Наприклад, коли ми дбаємо про здорову дієту, “їсти суп” та “не зловживати солодощами” може бути нашим власним вибором.

Для багатьох людей інтроекти залишаються всередині, впливаючи на поведінку. Хтось просто продовжує підсвідомо боротися з ними, “застряг” у протесті підлітків. І хтось, не дозволяючи собі порушувати заборони, жорстоко засуджує інших за їхню свободу дій.

Іноді в процесі переосмислення логіку батьків або вчителя можна відхилити, і тоді ми знищуємо інтроект, «виплюнувши» заборонену заборону.

Ось що пишуть соціальні мережі про камагра орал джелли свої винні задоволення:

• “Я танцюю під музику в навушниках, коли йду по вулиці”.
• “Я можу зробити салат з помідорів наодинці! Виявляється, огірки не потрібні!Що
• “Я їмо варення безпосередньо з банки, не переходячи у вазу. З точки зору бабусі, це гріх!Що
• “Я можу щось зробити ввечері: зайти до магазину о восьмій, почніть готувати суп у одинадцяти. Сім’я вважала, що все слід робити вранці – чим раніше краще. Іноді було значення. Наприклад, у магазині, звичайно, ввечері він порожній-вони “викинули” щось вранці. Але тоді раціональний фундамент був забутий, але порядок залишилось: вранці ви не можете прочитати, дивитися фільм, Wallow, пити каву давно. Що
• “Я можу змазати млинці прямо в банку зі сметаною під час приготування”.
• “Я виріс – і я можу прибирати, коли це було нетерпляче, і не обов’язково в суботу вранці”.
• “Я п’ю прямо з конденсованого какао! Ви цілі для двох дірок – і вуаля, вона тече!Що
• “Я не” розтягуюсь “тривалий час, як Пармезан або Хамон, я їжу негайно”.
• “Я ходжу в магазин або з собаками в тренувальних штанах. Батьки були б у шоці “.
• “Коли я хочу зробити загальне очищення або мити вікна, я запрошую клінічну службу: шкода витратити на це свій час. Я можу ходити на вихідні з книгою цілий день, якщо я дійсно хочу, і не займатися жодною справою. Що.
• “Я гуляю навколо будинку голим (іноді граю на гітарі)”.

Виявляється, в різних сім’ях установки можуть бути діаметрично протилежними:

• “Я почав ходити в спідниці та живопис!Що
• «У дитинстві мені не дозволяли ходити в джинсах і штанах, бо #тисяча. Потрібно сказати, що в дорослому віці я надягаю спідниці та сукні в кращому випадку один -два рази на рік ».

Цікаво, що серед найпопулярніших коментарів – “Я не пресуючи білизну”, “я виходжу, коли хочу, або не прибираю його давно” і “Я не покриваю ліжко”. Можливо, у нашому дитинстві ці батьківські вимоги повторювались особливо часто.

• “Половина дитинства вбила це! Як я пам’ятаю, гора білизни, яку мені довелося переробити, я почну!Що
• “Вона не робила полиці та відкритих шаф у власному будинку, щоб не витерти пил там, піднімаючи кожен предмет”.

Заборони, які ми визнаємо як розумні, цікаві, але все ж свідомо порушують, отримуючи від цього особливе задоволення:

• “Ідучи до гідного місця для перегляду інтелектуального кінотеатру, я завжди кладу колбу з ризиковим бальзамом у мішок і мішок з шоколадними солодощами або горіхами. І переслідування з цукерками “.
• “Я витираю підлогу пальцем на ногу після того, як я розлив солодкий чай. Сумнівно, однак, радість – крок на липку підлогу “.
• “Я смажив без кришки пельменів на лише промиту тарілку”.
• “Я не економив електроенергію. Світло горить у всій квартирі “.
• «Я не переношу їжу з горщиків і каструль у контейнери, але я поклав її в холодильник безпосередньо. У мене достатньо місця, на відміну від матері. Що.

Відмова від заборон також може бути спроектована на виховання дітей:

• «Основна розбиття стереотипів відбувається під час появи дітей. Ви дозволяєте їм, що батьки не дозволили вам і собі: коли ви хочете спати разом, не гладити білизну (і тим більше з двох боків), завиваючи на вулиці в грязі, не носіть тапочки, не носять капелюх у будь -яку погоду “.
• “Я дозволив синові намалювати шпалери, як він хоче. Всі щасливі “.

І іноді саме під час навчального процесу ми згадуємо батьківські ставлення, визнаємо їх доцільність і передаємо нашим дітям:

• “Коли ви самі стаєте батьком, всі ці обмеження повертаються, тому що вам потрібно навести приклад. І носити шапку і солодко – лише після їжі “.
• «З появою дітей багато обмежень негайно стають значущими. Ну, загалом – дурно ходити без капелюха, коли холодно, а не мити руки перед їжею ».

Деякі задоволення просто порушують деякі поширені традиції:

• “У мене є одне винне задоволення, яке, однак, ніхто не забороняв мене. Я сам про нього дізнався кілька років тому з американського серіалу. Задоволення полягає в тому, що ви їсте на вечерю … сніданок. Пластівці з молоком, тости з варенням та іншими радощами. Це звучить дико, але ті, для кого сніданок є улюбленою стравою, повинні оцінити “.

“Винні задоволення можуть принести більше спонтанності в наше життя”

Олена Черньєва – психолог, практикуючий розповідь

Почуття провини можна розділити на два типи – здорові та нездорові, токсичні. Ми можемо відчувати здорову провину, коли зробили щось невідповідне чи шкідливе. Таке відчуття провини говорить нам: «Ви помилилися. Зроби щось із цим “. Це допомагає нам визнати свої неправильні дії, заохочує покаяння та виправлення заподіяної шкоди.

Токсичне вино – почуття, пов’язане з набором певних правил, зобов’язання, що виникають внаслідок батьківських, культурних чи соціальних очікувань. Найчастіше ми асимілюємо їх у дитинстві, не завжди усвідомлюємо, не критикуємо оцінку, не досліджуємо, наскільки вони відповідають обставинам нашого життя.

Почуття провини не виникає сам по собі – ми вчимося переживати це в ранньому віці, в тому числі, коли вони критикують нас, лаяли за те, що ми робимо неправильно з точки зору дорослих: батьків, бабусь і дідусів, викладачів, вчителів.

Голос “внутрішнього критика” сприяє досвіду провини, який говорить нам, що ми робимо щось не так, не відповідають набору правил і зобов’язань. Цей голос повторює слова та фрази, які ми колись чули від інших людей, найчастіше дорослі.

Внутрішній критик постійно оцінює наші слова, дії та навіть емоції, порівнюючи нас із вигаданим і майже досяжним ідеалом. І оскільки ми не доходимо до нього: не кажіть, не діяти і не відчуваємо себе “як очікувалося” – критика завжди матиме нескінченні причини дорікати нас.

Тому ви повинні бути уважними до вини. Відчувши це, важливо сказати собі «зупинити» і вивчити, що відбувається в нашій свідомості, і що говорить голос критики. Варто запитати себе, наскільки об’єктивний цей голос, і подумати про те, який зобов’язання чи правило стоїть за почуттям провини. Чи є ці правила, очікування, відповідно до яких ми оцінюємо внутрішнім критиком? Можливо, до теперішнього моменту ми вже створили нові ідеї про те, як діяти.

І, звичайно, важливо визначити наслідки застосування цього правила в певній ситуації. Які його короткі та довгострокові наслідки для нас та інших людей, що займаються? Чи має це сенс у цьому правилі, даному кому він завдасть шкоди і кому це допоможе? Ви можете запитати себе, чи підходить це нам сьогодні, чи допомагає це задовольнити найважливіші потреби.

Коли ми усвідомлюємо, що і як впливає на нашу поведінку, стає можливим зробити власний вибір відповідно до наших уподобань та цінностей. Як результат, ми можемо відчути почуття більшої свободи та здатності впливати на наше життя. Тому винні задоволення можуть принести більше радості, спонтанності до нашого життя і бути кроками до життя, яке ми будуємо себе, відмовляючись від того, що воно застаріло і не приносить користь нам, вибираючи розумну, яка була в нашому минулому, і приносить щось нове.

Я виріс давно, і обмеження, які, з найкращих мотивів, покладені в мою голову, все ще в моїй пам’яті. І я, вже доросла людина, можу зробити свідомий вибір: терпіти і передати пиріг додому, щоб з’їсти його з домом (бабуся, ти пишався б мене!) Borscht, або знищити його прямо на ходу, отримуючи велике задоволення, тим самим посилюючи дитяче відчуття забороненого плоду. Сенсація, яке, як відомо, іноді є найкращою приправою до маленьких радощів.